二〇〇三年春天，非典疫情肆虐，封閉的校園裡人人謹慎，卻也因此多了幾分患難中的親切。就在那樣特殊的氛圍下，處女座的聃走進了我的生活。
端午節傍晚，因為封校無法回家過節，父母特地趕到學校給我送來粽子。回寢室的路上，我遇見了多年未見的老同學聃。想到男生宿舍多半沒有家長送節日吃食，而我手上的粽子確實不少，便邀他稍後到寢室樓下取一些，帶回去和室友分享。
患難見真情，這話不假。若在平時，我不會主動分他，他也不會開口要；可SARS讓人格外珍惜身邊的情珍惜身邊的情誼，聃欣然赴約。半小時後，我們坐在花壇邊聊天。那是他第一次對我說起他的理想——當一名導演，拍自己的電影，把好故事講給全世界的人聽。他說自己正拼命複習，準備報考北影導演系；說為了這個理想已經放棄了電視台的工作，將來或許還要放棄更多。
我從未有過理想，也從沒聽人如此認真地向我講述他的理想，他的執著與篤定強烈地感染著我。當他說到為了理想可能連父母都照顧不上時，我竟脫口而出：「我幫你照顧。」話一出口我便尷尬不已——多年未見的同學，才剛熟悉起來，居然就說要替人家照顧父母。如今想來，大概是處女座的他把理想講得有條不紊、鏗鏘有力，讓雙魚座的我無法不流露出容易被感動、樂於付出的天性。
那場由幾顆粽子引發的理想之談後，我和聃的距離彷彿瞬間拉近。我們開始頻繁互發短信，收發的時間一天天逼近午夜。我發現，自己對這個懷揣導演夢的男孩，悄悄生出了超出友誼的感情。那時我有一個交往近三年的男友，因為非典不得相見，而對聃這份淡淡的悸動，恰好緩解了不少思念之苦。
某天晚上，聃打來電話，話筒裡帶著酒意：「哎，你有男朋友是不？別跟他了，跟我得了。」那晚我具體回了什麼早已記不清，但那種感覺至今清晰——有些激動、有些興奮，也有些不知所措。從來沒有人這樣直白又霸道地向我表白，我像情竇初開的小女生般羞澀，終於明白「怦然心動」是怎麼個動法。儘管我拒絕了他，心卻徹底亂了：平靜的湖水泛過幾圈漣漪之後，終究波瀾壯闊起來，三年的感情瞬間化為烏有。
如果有可能，我會把這段感情排在初戀的位置——那麼甜蜜、那麼瘋狂、那麼幸福、那麼刻骨銘心。雙魚和處女就這樣美美地戀著、徹底地愛著。
有了雙魚的處女，開始想到生活、想到將來。聃調整了他實現理想的計劃，放棄了考研。這一度讓我很慌亂——我知道他為此付出過多少心血與努力。但處女座做出的決定無人能改，我相信他有更好的安排，便乖乖聽從他的指揮。聃說：「你就是個小女人。」我便真的做了小女人，把他的理想悄悄接過來，當成自己的理想。
他常給我講電影的事：講法國電影《紅白藍》、講基耶斯洛夫斯基、講在重慶開班授課的周傳基教授……每次談到電影，他的眼睛就會放出異樣的光彩，我便以近乎崇拜的心情仰望著這個擁有夢想的男人，暗暗下定決心：跟定他了，跟定這個夢想，不管生活多艱難困苦。
大學畢業後，社會的現實、人與人之間的爾虞我詐，加上我這個小女人莫名其妙的各種情緒，逼得聃不得不一次次調整追夢的路線。處女座的他選擇獨自扛下整個世界：不要我跟著吃苦，不要我跟他發愁，不要我為他傷神。可他不知道，雙魚的眼睛怎麼會看不見他的壓力與苦悶？只是我不知道該如何替他分擔。
聃越來越少跟我聊電影、聊夢想，更多時候他不說話，只是緊緊抱著我。慢慢地，寂寞爬上心頭——他不肯讓我分擔重擔，也不讓我分享心事，「不被需要」的感覺糟糕又可怕。在他的眼睛裡，我看不到自己的位置；我和他的電影夢一起，被他放進了心底。
感到寂寞的雙魚選擇了逃避，狼狽地躲進另一個人的懷抱，封閉了愛著處女的那顆心，堅決不去回想與聃共有的兩年。直到嫁為人妻、確認心緒已然平靜，我才小心翼翼地推開那扇塵封已久的門。
記憶的門一旦開啟，往昔便爭先恐後地湧出，如洪水般沖垮了我精心築起的堡壘。差十天滿兩整年的感情，一頁頁在眼前展開，那樣清晰、那樣光鮮。我沒有哭，只是眼淚不受控制地往下掉。原來有些事並不會隨時間磨滅，反而愈發歷歷在目；有些往事，根本留不住風中。
此時此刻，遠在大洋彼岸的聃，你是否還懷揣著那份珍貴的理想？是否仍在為它努力奮鬥？當年你懷裡的小女人，一刻都不曾忘記你給我的那個理想——那個只有你能實現的理想。我堅信著，總有一天，我會聽到你講給全世界人聽的故事。
永遠愛你！
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