離開，不是因為不愛你，也不是因為恨你。有些話，我一直想對你說，卻怕說出口就成了你的負擔。我知道，有些東西你承擔不起。愛情是自私的——如果你的心裡還裝著另一個人，就算我再愛你，又能怎麼樣呢？我卑微不起。對不起，我最終還是選擇了離開。
我想，我們是分不開的了，真的。身為雙子的我，遇上了射手的你，即使互相折磨，也依然分不開。我正在慢慢習慣你的冷漠與淡然；也正在慢慢學習，學習不再那麼小心翼翼、患得患失，不再總是有意無意地破壞你所謂的自由。
朋友們開始感嘆，我這個冒失的雙子居然願意為一個人改變；也開始預言，沒長性的我很快就會對你厭倦。我沒有反駁。我在等時間證明給他們看，包括不相信我的你——這一次，我有多麼堅持。
雙子座的女生都很驕傲，所以她們不會死纏爛打。在你拒絕我的那個夜晚之後，我對自己說：「傻瓜，忘了他吧，有什麼放不下的？別忘了，你是驕傲的雙子！」
那是唯一一次，我真的下定決心要放棄你。我躲避你的目光，不再回你的短信。每一次的掙扎與抉擇，都像是一場戰爭。所幸，我一直都在勝利。
直到那個陽光燦爛的午後，我坐在圖書館舒適的座椅上，桌上的手機忽然震動了起來。
我拿起來，是你。
你說：「沒有了你，我的世界就沒有了顏色。」
我沒有理會。
原來只要用對了方式，要倔強的雙子低頭，其實是一件很容易的事。
該怎麼說呢？一直覺得，認識了你之後，我才真正認識了自己。你是不同的。但我始終沒有勇氣把這些話告訴你，因為你永遠都是那樣淡淡的，一副對什麼都不在乎的樣子。我知道，在你心中還有另一個女孩的影子，可灑脫如我，甚至不敢去詢問你們的故事。
是的，我不再跟你提我喜歡你。我刻意和一大群男孩稱兄道弟，可我還是放不下你。弱水三千，我只取一瓢飲，可是，你不給我機會。為了維持我們的關係，為了那段縹緲的平衡，我耗盡了所有的力氣。我們爭吵、和好，再爭吵、再和好，一次又一次——不是你先道歉，就是我先妥協。到最後，我已經分不清，究竟是誰不放過誰。
我的脾氣越發古怪，喜怒無常得連我自己都驚訝。這是我嗎？那個什麼都無所謂的雙子女孩？我不是個專情的人，我很清楚，可是這種愛你的方式讓我害怕。為什麼，你偏偏是個射手？為什麼，我偏偏愛上了你？
為了一個不懂得珍惜我的你，我變了，變得包容而有耐性。每一次與你慪氣，我都覺得自己在多習慣你一點、多靠近你一點，也在你的陷阱裡越陷越深。如果射手是為狩獵而生，那麼，我就是一隻心甘情願的獵物。
很沒用吧？我知道。可是……可是，我真的無能為力。
向射手座要承諾，是一件很愚蠢的事。可我還是想知道：對你而言，我會不會有機會？你又究竟要讓我等多久？天哪，我是雙子啊，每做一次這樣的傻事，我都會難過很久。當你如此輕易就能主宰我的喜怒哀樂時，我漸漸感覺不到自己的氣息了。
那個凌晨時分的激烈爭吵，讓我明白：是該覺醒的時候了，也是該離開的時候了。愛上你，是一件很容易的事；假裝不愛你，卻讓我太累太累。既然我想要的，你給不了，那麼，就請放我離開吧！
我決定回家的消息，讓很多人詫異。她們說我又衝動了。我說不是啊，只是累了，想休息一陣子，而家，應該是我最好的選擇。
走的前一天，你拿走了那個陪了我很久的手鐲。
走的那一天，你沒有來送我……
雙子是一個很會自欺欺人的星座，我一直這麼覺得。
因為了解你是射手，所以我不想讓你為難。
離開，不是因為恨你，而是因為無法承受愛你的痛苦。
如果你想要的是自由，那麼，我想要的，是讓你自由。
我以為我能撫平你的傷痛，但原來我不可以，而你需要的也不會是我。
除了離開，我別無選擇。
寫了很多，可感情終究不是言語能說盡的。發生在我與那個射手男孩之間的故事，還有很多是無法描述的。我從不以為自己能把它講得多好、多清晰，但我真的很想說一說這個故事，說一說我的感受。
這條路，我走得很累，也很快樂。也許他永遠都不會給我任何承諾，也許有一天我會一敗塗地，可是，我終於正視並尊重了自己的感情。我很驕傲——這才是雙子啊，不是嗎？
