不知道從什麼時候開始，每逢有雨的夜晚，我總是格外傷感，記憶就像決堤的水，洶湧而來，無法阻擋。雨落下的時刻，我好想你，也好想撥通你的電話，只想聽聽你的聲音，只想知道你現在過得好不好。可我終究沒有那份勇氣——我怕聽到的，是一個冰冷而陌生的聲音，徒然為自己增添更多傷感罷了。
今夜的心情突然惆悵善感起來。若一定要追問原因，或許是因為這場雨吧。連綿一個多月的秋雨，如剪不斷、理還亂的情絲，根根纏繞在我心上，讓人別有一番滋味在心頭。耳邊迴盪起一首熟悉的旋律——《天橋風雲》的片尾曲，我的眼睛在不經意間模糊了：我為癡情的遠鈞哭，為驕傲的慶琳哭，也為失落的自己哭。
初次遇見你，是在三月一個陽光明媚的午後。說實話，你是個再普通不過的男生，唯一明顯的特徵就是瘦。可你那羞澀靦腆的笑容，卻成功吸引了我的視線——那是很久以來不曾見過的真摯微笑。如今回想，那種微笑確實讓我心動過。只是我一直堅信，一見鍾情絕不會發生在理智的水瓶身上。
緣分總是很奇妙，它悄悄來到你身邊。之後的日子裡，我們常碰面，也漸漸有了簡單的交談，我才得知你讀大三，是天蠍座的。好友常說，她心目中最速配的星座是天蠍——天蠍直覺敏銳、愛恨強烈，那種魅力令人無法抗拒。從前我總是不以為然，誰叫我是高傲又理智的水瓶呢？如今，我對你的好奇卻越來越深，期待著與你有更進一步的交流。
後來我們相處得更隨意了。別看我平時文靜得像個淑女，骨子裡卻是個不折不扣的瘋丫頭。槐花飛舞的季節，我拉你去看槐花，一路上蹦蹦跳跳像個孩子。到了樹下，我緊緊靠著樹幹，彷彿靠著自己的父親；輕嗅著槐花的香氣，臉上洋溢著幸福與滿足。你似乎也被這一幕感染，靜靜地陪我享受這份悠閒。
那段日子，我遭遇了一次打擊，心情苦悶，常向你訴苦，還亂發脾氣，而你總有辦法逗我開心。那真是一段美好的時光。被你關心著，同時也關心著你，何嘗不是一種幸福？或許正是從那時起，我開始習慣了你帶來的快樂。
不知從何時起，校園裡流行起編手鏈。在手巧朋友的影響下，並不算心靈手巧的我也編了一根——紫、粉、白三色的夢幻組合。我笑著把它送給你，卻沒想到這配色太過女性化。你收下了它，卻一次也沒戴過。一次也沒有。
很快，六月來臨，此時的你正忙著應付各種考試。「考完試後，我就大四了。」你認真地說。我掂量著這句話的分量，固執地把它理解成：你在預告我們的緣分即將畫上句號。沒有人告訴過我，水瓶女生也會這麼不理智，甚至鑽牛角尖。我因此賭氣不理你，你也驕傲地從不主動開口。於是我更氣了——氣自己的無理取鬧，更氣你的無動於衷。內心深處有個真實的聲音在吶喊：我在乎你，我不想失去你。所以，我決定做個聰明人。
第一次撥通你寢室的電話時，我心慌亂不已，生怕淪為笑柄。可聽到你聲音的那一剎那，所有擔心都成了多餘。你和從前一樣，幾句話就能哄我開心。電話裡的你和生活中不太一樣，特別愛傻笑。呵，我又想起初識時，也是那個笑讓我記住了你。在電話的這頭，我暗暗把你的笑存進記憶——微笑、傻笑和大笑。這些笑容，曾給過我深深的感動。
暑假，你真的沒有回家，獨自在學校度過漫長的兩個月。我知道你很忙：被迫就讀自己不喜歡的專業、準備考研、背負父親的期望……重重壓力像一塊大石，壓得你喘不過氣。你也難受、也抱怨，可發洩過後仍得咬牙走下去。而我，既不適應你的不開心，更心疼你的委屈與無奈，卻什麼也幫不上。那大概是我第一次如此深刻地體會到無力與挫敗吧！
九月中旬，認識你已滿半年，我異常興奮，喜歡接受時間的考驗。可當我打電話提起，你卻什麼也不記得。面對你的茫然，我十分失望。我試著從各種角度替你解釋，但那終究是自欺欺人——這大概就是女孩子天生的敏感吧。升入大四的你彷彿變了，成熟了許多，整個人冷冷的。唯一讓我感到溫暖的，是你的傻笑一如往昔。
今年國慶又逢中秋，連放七天長假。我想著你該回家了，見見闊別已久的家人，順便補補身子——比起半年前，你又瘦了一圈。學校伙食差，你又挑食、不善照顧自己，從這點看，你還算是個孩子。出人意料的是，你依舊沒有回去，孤伶伶地吃著並不喜歡的月餅，一副無所謂的態度。我迷惑了：自己是不是從來就不曾真正了解過你？
今天，十月二十四日，我們又一次見面了。想像中我們該欣喜若狂、互吐心事，奇怪的是，我們都陌生而客氣。你不怎麼說話，偶爾露出一個淡淡的、滿不在乎的笑容。我的心像被什麼刺了一下，痛得不能自已。原以為瓶子和蠍子會有交集，可現在，我聽見了瓶子破碎的聲音。
「你傷害了我，還一笑而過；我愛得貪婪，你愛得懦弱；眼淚流過，回憶是多餘的，只怪當初愛上你所有的錯。」
就快十二點了。十二點的鐘聲敲響時，我是不是會失去所有幻想，變成一無所有的灰姑娘？十二點一過，你就二十一歲了，正好湊成一個「甘」字。傳說中有一種綠光，只要看到它，就能得到一生的幸福。那麼，我唯有祝你早日遇見生命中的綠光，覓得屬於你的幸福。
既然故事由你的笑容開始，那就讓它為這一切拉下帷幕吧。最終，我選擇了自尊——只因為不願再看到你的一笑而過。
