所有的事情都過去了，心情也終於平靜下來。經歷了這麼大的痛苦之後，我明白了很多很多：有愛，就會有傷痛；而成長，就是學會把所有東西都釋放出來。一切都沒有必要再追究，我把你給我的快樂和痛苦通通封存起來，埋在很深、很深的地方。
我終於還是相信了星座裡說的「緣分」。最初只是出於好奇，每天總要到星座版看看，後來卻發現裡面講的怎麼那麼像真的？我開始把自己的感情、把你和我都放進星座裡解讀。可是，儘管我再怎麼去了解你的星座、了解我自己，卻始終沒能真正把你了解。直到今天我才相信，這就是緣分——雙子和雙魚的緣分。我們曾走過一段快樂而疲憊的時光，卻終究要分開，留下傷痕累累的雙子，而魚兒悠閒地游走了。從此，緣盡了。
想想與你相識不過是三個月前的事，卻覺得漫長得好久好久。要讓自己相信真的愛上了你，連自己都覺得不可思議。可就是這種莫名的感覺，讓我每天都想見到你——哪怕沒有話說，只要能靜靜坐在那裡，偶爾看上一眼，心裡就滿足得甜蜜。
想想其實也真的沒有理由。你不過是在我們相識之初每天陪我看病、一天三次打電話監督我吃藥，還有爬山時總不忘拉住我的手。我的手總是冰涼的，你喜歡把它握在你的掌心，慢慢捂暖……一個容易滿足的人、一個如水做的女孩，就這樣被你感動得一塌糊塗。甚至你說要我跟你結婚，我也信了——那時我們相識才不過兩個月而已。一個頑固而冷靜的雙子，一個二十四歲了對感情從來提不起興趣的雙子，就這樣被你俘虜了。現在想想，我真懷疑自己到底是不是真正的雙子。
你常說：「你什麼都好，就是太柔了、太像水了，要我該怎麼疼你啊？」這是你的真心話嗎？如果都是真的，為什麼在我答應放一百二十個心把自己交給你以後，你會變得如此冷漠？為什麼像我這樣一個如水的女孩，你還忍心把我冷凍？你可以不見我，每天只打一通電話來說你忙；漸漸地，兩三天才能見一面，後來一周才能見上一面。電話裡你的話越來越少，你總說有多忙。可是魚兒，你到底在忙些什麼呢？
你知道嗎？每個夜深人靜的晚上，我都在想你，枕頭濕了一片。白天上班我要強顏歡笑，晚上還要上夜校，我沒有一個可以安放這些傷心和疲憊的空間，甚至沒有任何宣洩的機會，只能深深壓抑著，快要瘋掉。為了挽救自己，我決定離開你——或者，也可以叫作放了你。
如果這就是我們的結局，我想陽光該會多麼明媚。可為什麼你偏偏還要來打擾我？我本已有些陣腳不穩，你偏挑這時候入侵。你說你試著想放棄這段感情，可是做不到；你說你以後會改、會對我好，什麼都可以放棄，就是再也不要放棄我。
人們常說：「再怎樣充滿智慧的女人，一旦戀愛智商都會降低。」原來是真的。我本該在那時就看清結局，若真就此結束，或許不會傷得那麼深、輸得那麼慘。可我還是相信了你。一個堅強又脆弱的雙子、一個自認從不失敗也不會失敗的雙子，就這樣把自己陷進無底的深淵，而且輸得一敗塗地。
聯繫依然斷斷續續，你依然是原來的你，而我對你的依戀卻越來越難割捨。一種前所未有的疲憊捆綁著我，心頭時常湧現針刺般的感覺。離開你，真的捨不得；放棄自己對你的付出就此結束，我真的不甘——我太重視這段感情、太重視一個女人對一個男人的第一次付出了。可是繼續下去，我們會有結果嗎？一向從容的雙子，在這樣的泥潭裡深陷，明明身心俱疲也只能硬著頭皮往前走。
終於，整整三天你都沒有來電。打過去，鈴聲響了十聲才聽見你漫不經心的聲音：你說你出差了、很忙、要掛了。我們的對話就只能停留在這樣的簡短嗎？最後你說，你太累了，需要冷靜，冷靜考慮我們的關係。沒等我反應，電話掛斷了。
也有人說過：「男人的冷靜期有多長，誰都不知道；男人的冷靜期，其實也代表著他想跟你說結束。」你的冷靜期很快，只不過一星期而已。不知道這是不是意味著，我在你心中的地位，也就只值這麼久的冷靜？你說我們都太累了、真的不太合適、彼此適應不了對方的生活圈子，「為了大家都好，結束吧」。我能說什麼呢？這個結果曾無數次清晰地擺在我面前，只是我不想面對罷了。「為了大家都好」？對我好嗎？一個用全心去愛一個男人、可以為他付出自己的女人，得到這樣的結局也算是為我好？你說與其都這樣累，何必勉強。是啊，我不會勉強——就算所有的傷和痛都由我背負，我也絕不勉強。
「福無雙至，禍不單行。」真正應驗這句話，是分手後的一星期——我發現身體出了狀況，我不敢相信那是真的。給你打完電話，整整一個下午，我漫無目的地走著，什麼都想不進去、什麼都看不見。不可能的，不可能的！我心裡一次次喊著，一陣陣揪心地痛。天啊，愛一個人有什么罪過？為什麼付出了那麼多，還要如此懲罰我？
心中有太多不甘，真的不願就這樣放你走。你是魚兒嗎？和水一起生活的你，怎會如此鐵石心腸？一個如水做的女孩，怎會令你改變不了心意？她不會做家務，已經在學；她驕傲、冷靜，卻可以遷就你；她還有大好的前程，還可以為了你改變所有。她有什麼不好？她用滿身傷痕、所有的努力，加上海水一樣多的眼淚，為什麼還是喚不回你？你真是魚兒嗎？
你始終沒有露面，只是找來一個朋友照顧我。這就是你電話裡所謂的關懷和愧疚嗎？儘管電話那頭的你哭了，可是一句對不起，真的就能抹去一切嗎？能撫平我血跡斑斑的傷口嗎？本想不再哭了，眼淚卻總是不經意流出來，紙巾抽出一張又一張。如果記憶也能像紙巾一樣抽走該有多好——我真希望從此抽去所有的傷與痛，擦去這些令我痛得窒息的記憶。能嗎？不能。
兩天後，我接到你最後一次電話。我不想讓自己後悔一輩子，真的想你留下來陪我。我最後一次問你：除了對不起，一切只能是這樣的結果嗎？你的聲音略顯沙啞，說你很矛盾，但我們真的不可能在一起。一聲接一聲的對不起，在我聽來已毫無意義。夠了，真的夠了。你說等我心境好些再見面、大家還可以做朋友、你可以幫我做任何事。夠了，有必要嗎？沒有。如果不願負起應有的責任，那不如讓一切結束。我們不可能回到從前，也不可能再做朋友了。儘管我如水般柔弱，但我也能背負所有的傷痛；儘管我曾不堪一擊，但相信我會活得很堅強。我一定會過得比你好。我只當我們從來不曾相識。
生活開始恢復平靜，心情居然也變得開朗。儘管時日過去不多，儘管那道陰影時而仍會侵擾平靜的領地，但，真的輕鬆了。原來，放棄也是一種解脫。能像這樣平靜細數傷痕的人，能有幾個呢？這就是雙子——一個真正十足十的雙子。
只是，那尾魚兒，是真正的魚兒嗎？一尾從頭到尾都沒看透的魚兒。
而如今，一切都不再重要。
