在遇見他之前，我一直以為想念是一件很美好的事情；直到如今，思念卻像影子般緊緊跟隨著我，讓我寢食難安。原來，孤獨是從愛上一個人的那一刻開始的。
我們的相遇純屬偶然，你來得快，走得也快，就像做了一場夢——而我至今不知道，什麼時候才能從這場夢中真正醒來。
時間如流星般飛逝，心中的思念卻不曾隨歲月淡去。在認識天秤座的他之前，我的心境猶如大海般風平浪靜；自從他毫無預警地闖入，「想念」二字便從此伴我左右。
我從沒想過，一個人的出現能讓生活產生如此大的改變。他就像畫筆，在我這張白紙上添上許多迷人的色彩；但同時，這張白紙最終也因為他，染上了無法避免的傷痕。
我們的相遇，或許只能用「陰錯陽差」來形容；聚散來得快、去得也快，恍如一場夢。真正相處的機會並不多，見面時彼此的話也不多。
照理說，射手座的我應該活潑開朗，但面對他，我總是欲言又止——深怕說錯一句話會讓他介意，所以始終不敢主動開啟話題。幸好天性開朗搞笑的他，總會不時拋出新話題，或講些令人哭笑不得的笑話。和他在一起，我覺得很安心，因為不必擔心冷場的尷尬悄然降臨。
隨著時間流逝，我們的關係卻在不知不覺間逐漸變質。第三次、也是最後一次見面之後，我們變得生疏，他的電話越來越少，到最後幾乎斷了聯絡。我不知道中間發生了什麼事，只知道那時的我，好想好想見他一面，好想好想撥通電話，卻始終找不到開口的理由。
思念與日俱增，我終究還是拿起了話筒。然而電話那頭傳來的，是他冷若冰霜的一句：「有什麼事？」語氣裡沒有絲毫溫度。我只能慌亂地找個藉口：「最近沒有上網嗎？」他以同樣平淡的口吻回答：「最近忙，沒有時間！」短短幾句一問一答，便結束了這通電話。
掛上電話的那一刻，眼淚像斷了線的珠子般落下，浸濕了整個枕頭。從那以後，即使再怎麼想念，我也強忍著不再打給他。後來，我鼓起勇氣寄了一封電子郵件，告訴他「我喜歡他」，但他沒有任何回覆。從此，我們就像斷了線的風箏，再也沒有聯繫；而我，仍得獨自承受那份錐心的痛。
很快地，日曆翻過了新的一年。一次偶然的上線，我們又碰上了面。簡單的問候之後，他告訴我：他交到了一個老婆，是位上海女孩，過年時還來過這裡，甚至把她的照片傳給了我看。
是啊，她真的很漂亮、也很可愛，小巧玲瓏，很適合他。我知道，我真的不是他喜歡的那種女孩，也該對這份感情死心了。
於是我問了他最後一個問題：「之前一段時間，你有收到我的一封信嗎？」「什麼信？」「一封告白信。」他回應：「好像有那麼一封信，但我以為是沒用的信件，還沒看完就把它刪除了。裡面寫了些什麼嗎？」
「其實也沒什麼，只是想告訴你我自己的一些感覺罷了，算了。」「你不會生氣吧？」「不會。」「那就好！」
就這樣，我們之間的故事真真正正畫下了句點。那天我沒有再多說什麼，便默默下了線——因為再說下去，只會讓他知道我想表達什麼，所以他也就沒有再說什麼。
這一切，老天彷彿跟我開了一個玩笑：它曾帶給我一時的快樂與美好的憧憬，卻也不忘把我傷至極點。
現在回想起來，才明白是自己的幼稚與單純，讓自己陷得那麼快、那麼深。已經不可能再去留戀的東西，就該學會放棄；一再流連忘返，也只是徒增傷心難過，不是嗎？這段經歷讓我成長了許多，我只想發奮努力找一份工作，專心投入生活。
現實有時候就是這麼殘酷：舊傷剛剛癒合，新傷便接踵而來。正職的工作還沒著落，原本的兼職工作卻先沒了。對現在的我而言，可以說是一無所得，只拖著一身的疲憊。
現在的我只想做個平凡的人，不想要求太多，可為什麼還要承受這麼多的痛苦與折磨呢？
為什麼老天就不能公平地把幸運與不幸分給祂的子女呢？當祂打開幸運之袋的時候，從不曾想把我輕輕放入其中；相反地，祂卻從不忘帶給我懲罰——罰我被拋罰我被拋棄、找不到工作；罰我傷心難過；罰我孤獨無助；罰我疲憊不堪。
難道我真的做錯了什麼嗎？為什麼只想找到一份可以讓自己有所寄託、又能分擔父母負擔的工作，就這麼難呢？
我真的，好累！
