愛上一個人，往往是一廂情願的事——為對方付出的一切都出於心甘情願；可一旦發現對方回饋的愛少得可憐，心裡難免隱隱作痛。愛本來就是自己的事，別人不愛你，自然有他的原因，我們沒有理由強求別人該如何愛我們。所以說，痛苦的根源，往往在於執著了錯誤的事情。
我的射手能說一口流利的英語，發音優美、幽默睿智，稱得上才智非凡。那一刻我徹底淪陷——我被射中了，從此不可自拔地愛上了他。
老實說，愛上一個射手座真的有些辛苦，剛開始時我的抱怨不少。比如，是他先說愛我、主動提出要和我談戀愛。當時（兩年前）我的英語只能聽懂零星幾句，只見他兩片薄薄的嘴皮嘰哩咕嚕地沒停過。但是！射手說過的話很多都不能當真，因為那也許只是一時衝動。在我還不知道他是射手座之前我就察覺：他有時極其自尊，有時卻又厚著臉皮——其實這兩者本是一體。
戀愛中的女人是盲目的。我愛上了他、想著他，可忽然有一天，我發現他對我冷淡至極，像對待一個陌生人！於是我恨他。那一年，我的心日日夜夜地疼。
再比如，是他說要和我戀愛，等我真正愛上了他，他卻像沒事人一樣。這就是射手：把你拋向高空，等你重重摔下時，他早已忘了自己曾許諾接住你，轉身又能像所有戀人一樣深情地擁抱你。
那時我們的戀情還不滿百日。我不想愛一個不愛我的人，儘管我愛得一塌糊塗、失去理智，卻始終想不明白：他不是壞人，為什麼把我傷得這麼深？整整一個月，我那些撕心裂肺的傳呼竟然石沉大海。我的心淌著血，卻分不清他是裝傻，還是真的毫無感覺。
終於有一天，我在院子裡遇見他。他喝了點酒，微微帶醉地叫住我。我面無表情地陪他走著。他舉起手，給我看因喝醉酒摔倒留下的傷痕，我依然面無表情：手上的傷可以癒合、可以展示給人看；心上的傷，又有誰知道？親愛的，我的傷，我不能給你看。
可我終究動了惻隱之心，第二天特別想他。我不想違背自己的心——心說我愛他，只要他能對我好一點，這要求應該不過分。於是我又去找了他。他的樣子還是那麼滄桑，透著洞察一切的老練，甚至用一種近乎頑劣的方式表現著，衣著半整不整。我們一支接一支地抽菸，我知道眼前這個男人我愛他，卻不知道怎樣才能讓他也愛我。我想他此刻滿腦子盤算的，也許是如何打發我走。我沉默得像一團空氣，活脫脫一個摩羯。香菸一支接一支，我的嗓子乾疼、兩眼發澀、呼吸像破了洞的風箱。我意識到，從愛上他之後不斷抽菸，其實都是一種自殘——可我就是停不下來。
終於，他從東拉西扯中繞了回來，看著我問：「能答應我一個條件嗎？」我說行。
「第一，開心一點；第二，忘掉它。」
我知道心又止不住地淌血，可我還是翹起嘴角微笑：「我在盡力……」忘掉它？是讓我忘掉那段不足百天的愛，還是忘掉你？
後來我不再打電話約他見面。這就是射手——永遠都是你主動找他，他絕不會主動來煩你。我最後一則簡訊告訴他：只想說聲保重。出乎意料的是，他回了電話，說離期延後了。可我最終都不知道他究竟何時離開了這座城市，我們的約會就這樣停滯，他依然沒有任何反應，真是十足的射手風格！
也許是星座知識挽救了這段感情。某天我偶然讀到關於射手座的解析，那份震驚難以言喻——描述和他驚人的相似！我忽然覺得，或許我真該換個角度理解他。射手永遠不會像摩羯那樣多愁善感；摩羯內向到極點，她或許比射手更有激情，只是不善表達。也許真的是我太苛刻了。
也許沒有星座學，我們的愛早就完了。
至今我都沒搞清楚那年他何時走的。總之快兩個月後，我忽然接到陌生來電——果然是他。他依然若無其事地說一切都好、想我了。我說我也是。冷風吹來，淚水滑過臉頰，他看不見。「常聯繫。」掛了，再見……
我非常感謝他那通電話。我一直以為他就此永遠消失了。雖然那次通話改變不了什麼，但至少我不會再把他看成混蛋騙子。可我已經沒力氣再理他了……兩週後他又來電，喝得爛醉，說不了幾句我就掛斷。我沒有多餘的力氣安慰誰了。又過幾天他再次來電：「也許我們該好好溝通溝通了。」
我的火氣瞬間冒了三丈高：「我才不在乎跟誰溝不溝通呢！」我從沒用這種態度對他說過話。
他卻反問：「那你在乎什麼？」很認真地。
我不語。往事像電影般在心裡閃過：當你說愛我、要和我戀愛時，想過溝通我們的將來嗎？當我打出那些撕心裂肺的傳呼時，你溝通了嗎？你在乎過我的感受嗎？你要走時，我甚至不知道你是否還在這座城市……溝通對你如此不重要——或者更該說，我對你根本不重要。
我越來越看清我們之間的鴻溝，卻無力維持了。
星座學給我最大的改變，是讓我認清：射手就是這樣的人，想與他相處，必須包容他的特質乃至缺點。我不能要求他和我有相同的感受；如果我需要他的理解，就必須找到一種有效的溝通方式。愛一個人，要愛到能與他有效溝通——認識到這一點，是要付出代價的。戀愛的過程就是這樣累人：你必須找出鴻溝在哪裡，然後設法跨越它。
一段感情如果總是一方如火如荼、另一方了然無趣，真的很累。我真的想徹底解決問題。那一陣子射手來電頻繁，我覺得認識他十個月，都沒有那一個月接到的電話多。一分鐘一塊二的長途電話，一打就是幾十分鐘甚至一兩小時。有天正在上課，電話響了，我毫不猶豫衝出教室。他在街上閒逛，我聽得出那頭車水馬龍的熱鬧襯托著他掩不住的孤獨。他用低沉沙啞的嗓音說：只是想讓我知道，在這樣的情形下他很想念我。
沒多久，單位有一場重要會議，射手被通知必須回去參加。這種時候的見面對我們格外重要，許多話只有見面才說得清。這一回，射手一買好票就告訴我歸期。這個舉動對他而言，也許和幾個月前根本不在乎是否告知確切離期一樣自然；對我來說，卻意味著對這個人重新恢復了一點信任。射手這野馬似的性情，我漸漸適應了。
見面了。我融化在射手的擁抱裡……寬厚的肩、溫熱的唇……所有怨恨似乎都在射手的溫情中化解。我意識到，和射手在一起的幸福對我多麼重要，沒有他就像老鼠找不到大米。我狠狠地吻著他，像飢餓多日的人痛啃一塊牛排。
然而激情過後，我必須讓他了解我的感受。從愛上射手起，就有一種難言的壓抑與煩悶。心情沉重時，我會提筆寫下點滴感慨。十一個月來，任何間隙我都能抓起一張紙，哪怕只是爛紙片，痛快地寫上一頓，甚至是罵上一頓。厚厚一疊日記，大大小小、顏色各異的紙張，就這麼記錄著我內心的傷痛與幸福——也許前者遠多於後者。我沒怎麼猶豫，全都交給了射手。
幾天後會議結束，射手又要走了，帶著那疊日記。我知道他看完會有怎樣的反應。公平地說，對於我的許多傷痛，他確實有幾分無辜；然而，罪不可赦！他反覆看了幾天，有一次來電問：「書皮上的那句話，是什麼時候寫的？」握著電話，我的心又是一陣劇痛。我清楚地記得，那是他上次離開前，我獨自坐在小樹林裡發給他的簡訊：「你就不能對我好一點嗎？！」那是痛心疾首的一句話。而他當時只回了電話：「怎麼了？……正忙呢……要開會……有要事……」我按掉了電話，淚滴在手機上。
他忘了！忘得那麼無辜、那麼乾淨。這段往事，直到現在想起來，我都不願意原諒他。
從那以後，我的眼淚不再沉默，動不動就能對著電話裡的他號啕大哭。長這麼大沒掉過這麼多淚，我也不知道怎麼能哭這麼久還哭氣不絕。後來我忽然發現，射手也有一個致命弱點：見到別人的眼淚，會心軟得史無前例。大哭幾次之後，我再也哭不出來了。我對他說，也許我再也不會為你哭了。射手像傻瓜似的問：why？
why？因為我心裡已經沒有傷痛了。如今只覺得和他在一起時，笑聲是那麼爽朗……
老實說，射手不是一個能給人安穩幸福的人，但他能給你精彩的人生經歷。愛一個射手座，的確是一件辛苦的事——可若能穿越那些誤解與鴻溝，學會用他的方式去愛、去溝通，這份辛苦，也許正是這段感情最珍貴的部分。
