愛上一個人，有的生活是自己一廂情願的事情，為他付出的那些事情也是心甘情願的，一旦發現對方給的愛少得那麼可憐，心裡就會難過，這也是難免的，愛一個人是你自己的事情，別人不愛你也有他自己的原因，我們沒有理由去要求別人該如何來愛我們吧。所以痛苦的根源在於執著了錯誤的事情。
我的射手能說一口流利的英語，他優美的發音，睿智的幽默，真正能稱得上具有非凡的聰明才智，我頓時暈倒！！我被射中了！！我知道我從此就不可自拔地愛上了他。老實說愛上一個射手有些辛苦，開始時我的抱怨挺多。比如，是他先說他愛我，他要和我有段戀愛。當時(兩年前)我的臭英語只能聽懂一些，就只見他叽裡咕噜兩片薄嘴皮沒停。but!!!射手的話很多都不能當真，因為也許就是他一時沖動。在我不知道他是射手時我就知道，有時他會很自尊有時卻又是個厚臉皮，其實這兩者是一體的。戀愛的女人是愚蠢的，於是我愛上了他，想他，可是忽然有一天我發現他對我極其冷淡，像對一個陌生人！於是我恨他！我的心猛猛地疼了一整年！
再如，是他說他要和我戀愛，等我愛上了他，他就像沒事人一樣了。這就是射手，把你拋向空中，等你重重地摔下來時他已經忘了你在苦苦地等他接住你，然後像所有戀人一樣深情地擁抱著你。
那時我們的愛還不過百天，可我不想愛一個不愛我的人，盡管我愛他愛得一塌糊塗失去理智，但我始終不明白：他不是一個壞蛋，為什麼傷我傷得這樣深？一個月過去了，他對那撕心裂肺的傳呼竟然沒反應。我的心就這樣淌著血可我還弄不清他是裝傻還是真沒感覺。
終於有一天在院子裡遇見他，他喝了點酒，微醉著，叫住我，我面無表情地和他一起走著。他舉起手給我看他手上因喝酒而摔傷的傷痕，我依然面無表情：手上的傷可以愈合可以給人看，心上的傷有誰知道？親愛的，我的傷我不能給你看。
可我還是動了恻隱之心，第二天特別想他。我不想違背我的心，我的心說我愛他，只要他能對我好一點。我想這要求應該不過分。於是第二天我又去找他。他的樣子還是那麼滄桑，透著洞察一切的老練，用一種甚至稱得上頑劣的形式表現著，衣著半整不整，我們一支接一支地抽著煙，我知道眼前這個男人我愛他，可我不知道怎麼樣才能讓他也愛我。我想他現在也許滿腦子都盤算著怎樣才能打發我走，我表現得像絕了一個摩羯：沉默得像團空氣。煙一支接一支地抽著，我的嗓子干疼，兩眼發澀，我的呼吸就像風箱一樣破破爛爛，我意識到從愛上他就不斷的抽煙都緣於這種自殘，可我停不下來。
終於，他從東拉西扯中聊了回來，看著我說：能給你提一個條件麼？我說行。
“第一，高興一點；第二，忘掉它。”
我知道心又止也止不住地流血了，可我卻翹著嘴角微笑地說：我在盡力……
忘掉它？是讓我忘掉不到百天的愛，還是忘掉你
後來我不再打電話約他見面，這就是射手，永遠都是你打電話找他，他決不會主動煩你，我最後一個短信是告訴他我只想說保重。出乎意料地他回了電話，告訴我離期延遲了。我最終都不知道他到底何時離開了這座城市，而我們的約會卻就這樣停滯，他依然沒有反應，真具有射手風格啊！
也許是星座學挽救了我的愛，有一天我忽然看到了星座知識，它給我的何止是震驚！！真的是和他驚人的相似！我忽然覺得或許我真的該換個角度來理解他。射手永遠不會像一個摩羯似的多愁善感，而摩羯又是絕頂的內向，她也許會比射手更充滿激情只是她不善表達。也許真的是我太苛刻了。
也許沒有星座學我們的愛早就完了。
到現在我都沒搞清那一年他何時走的，反正快兩個月了忽然接到陌生來電，果然是他。他依然若無其事，說一切都好，想你，我說我也是，冷風吹來眼淚流到臉頰，他看不見。常聯系，掛了，再見……
我非常感謝他的這次來電，我一直以為他永遠消失了。雖然這次通話不會再改變我什麼，但至少我不會把他再看成是個混蛋騙子。可我沒法再理他了……兩周後又接到來電，喝得爛醉。說不了幾句我就掛了。我沒有多余的力氣來安慰誰了。再過幾天又來電，他說：也許我們該好好溝通溝通了。
我的火冒了三丈高：我說我才不在乎和誰溝不溝通呢！！從沒對他這種態度過。
他卻反問：那你在乎什麼？認真地。
我不語。我心裡過電影一樣：當你說你愛我要和我戀愛時想過要溝通一下我們的將來麼？當我打那撕心裂肺的傳呼你溝通過麼？你在乎過我的感受麼？當你要走我甚至都不知道你是否還在這個城市……溝通對你來說是如此的不重要，也許該換句話說我對你也根本不重要。
我越來越看到我們之間的鴻溝，我無力維持了。
星座學給我最大的改變就是使我認識到射手就是這樣一個人，要想和他相處必須寬容他的特點乃至缺點。我不能要求他和我有相同的感受，如果我需要他的理解就必須要找到一種有效的溝通方式。愛一個人要愛到和他有效的溝通———認識到這點是要付出代價的。
戀愛的過程就是這樣累人，你必須發現鴻溝在哪然後再解決它。
一段感情如果總是一方如火如荼真的了然無趣，我真的想徹底解絕問題。那一陣子射手總是來電頻頻，我覺得認識他十個月都沒這一個月接到的電話多。一分鐘一塊二的手機長途一打就是幾十分鐘甚至一兩小時。有一天正在上著課電話響了，我毫不猶豫地沖出了教室。他正在街上閒逛，我聽得出那邊的車水馬龍熱鬧非凡襯托著他掩不住的孤獨，用低沉沙啞的嗓音，他說只是想讓我知道在這樣的情形下他很想我。
沒多久單位有一個重要的會議射手被通知必須回來參加。這種時候的見面對我們來說同樣很重要，很多話只有在見面時才說得清。這一回，射手一買好票就告訴我歸期。這樣的舉動，對他來說也許和他幾個月前根本不在乎是否告訴我確切的離期一樣自然，而對我來說，意味著對這個人重新恢復了一點信任。射手這樣野馬似的性情我有點適應了。
見面了。我融化在射手的擁抱裡……射手寬厚的肩，溫熱的唇……一切怨恨似乎都化解在射手的溫情中。我意識到和射手在一起的幸福對我是多麼重要。沒有他就像老鼠找不到大米……我狠狠地吻著他就像饑餓了幾天的人的痛啃一塊牛排！
然而激情過後我必須讓他了解我的感受。從愛上射手就有種難言的壓抑和煩悶，心情沉重時我會拿起筆來記下自己的點滴感慨，十一個月來我在任何間隙都可以抓起一張紙哪怕只是爛紙片來痛寫一頓甚至是痛罵一頓。一厚沓的日記，大大小小不同顏色的紙張就這麼記錄著我內心的傷痛和幸福———也許前者遠大於後者。我沒怎麼猶豫就都交給了射手。
幾天後會議結束射手又要走了，帶著那些日記。我知道他看後會有怎樣的反應，公平地說對於我的許多傷痛他的確有幾分無辜，然而，罪不可赦！他反復地看了幾天，有一次電話來問：書皮上的那句話什麼時候寫的？我這邊拿著電話就感到心又一陣巨痛。我清楚地記得那是在他上一次走前，我一人坐在小樹林裡發給他的短信：你就不能對我好點嗎？！痛心疾首的一句話，他只是回電話來說：怎麼了你……正忙呢……要開會……有要事……我壓掉了電話，淚掉在手機上。
他忘了！忘得那麼無辜那麼干淨。
這樣一段到現在回想起來我都不願意原諒他。
從那以後我的眼淚就不再沉默了，動不動就能對著電話裡的他號啕大哭。長這麼大沒掉過這麼多淚，我也不知道怎麼就能哭這麼久還哭氣不絕。後來我忽然發現射手也有一個致命的弱點：見到別人的淚就心軟得史無前例。大哭過幾次後就再哭不出了，我對他說可能我再也不會對你哭了。射手像傻瓜似的問why？
why？因為我心裡沒有傷痛了。現在只覺得和他在一起時笑聲是那麼的爽朗……老實說，射手不是一個能給人幸福的人，但他能給你精彩的人生經歷。愛一個射手，的確是一件辛苦的事。
