一個人在冷清的夜晚，習慣性的泡一杯咖啡，打開電腦。不之所措的在浏覽著什麼，這樣的夜，靜得可怕，能聽到內心深處對你深深的呼喚，窗外的月光冷冷的，仿佛是你的那顆心，讓我感覺不到的溫柔，大概，是我想你了吧！你在哪個城市還好嗎？也是否像我一樣在想著你呢？
親愛的，除了回憶中的美好，一切都是那麼冰冷。冷冷的顯示屏，冷冷的游戲，冷冷的網站……泛著清冷的光，曾經的這一切都是那麼溫暖，因為有著你，那些地方都充滿著歡聲笑語。沒有任何一處沒有你的影子，在恍惚中我在每一對情侶身上尋找著昔日的我們，可是，到頭來，卻還是只有深深的孤寂，我甚至不知道自己該做些什麼。自己在電腦面前莫名的期待著什麼。在你離去後的網絡，我還能做些什麼？
我想，我是太想念你了。我是太寂寞了。所以當我給自己說，不要再流淚要堅強時，我又流淚了。盡管感覺失去摯愛的巨大痛苦已經將心都掏空，已經感覺眼淚已經流無可流。感覺眼前的一切已經恍若隔世。那種欲哭無淚與失聲痛哭的感覺你可曾知道呵？
巨蟹與天蠍都是屬於極度敏感極度深情的人。可為什麼2個對感情都如此執著的人卻敵不過一個誤會的考驗，卻敵不過上帝一個小小的玩笑呢？兩個對感情都如此認真的人到最後卻雙雙以心碎收場呢？你真的以為我不愛你了嗎？所以你的心冷了，所以你對我判若兩人，所以以前最愛我的那個你已經不復存在了嗎？所以這次我選擇真正的離開……我不願意呵，我不忍心呵……我默默地害怕著，默默地承受著，我眼睜睜的看著你對我冷似一天漸比一天，我眼睜睜地看著你一天一天的離我遠去，我真的不願意，我害怕，害怕最後只得目送你的背影，直至你整個人整個心完全消失……你不也說過，你對我的感覺已經不復從前了嗎？你不是也說過人變了再也換不回來嗎？……也許，在我們爭吵的時候你是無意的說出口，但對我而言意味著什麼？曾經那個最愛我的人阿，這不是夢，是現實，你真的在心靈上已經離開我了……
你一直以為我並不真心愛你，你一直都深愛著我，一直都遷就著我。這一切的一切我能忘記嗎？你知道嗎？我一直都在為我們的愛情努力著，我的懷疑，我的刺探，我的歇斯底裡都是因為我心裡有著你呀！曾經，你為我的冷漠而傷感，卻一直執著愛著我，可如今，當我那麼深那麼深的依戀你的時候，你為什麼會開始厭煩？難道這一切真的僅僅因為一個誤會，一個錯誤嗎？難道你忘了我們曾經說過，經得起考驗的東西才能更會永恆麼？ 曾經一個人，對我而言是多麼平常的一件事，我甚至忘記了孤獨。直到認識了你，直到你牽我的手，我才擺脫了孤獨，才感覺到2個人的甜蜜是多麼好，2個人在一起心有靈犀是多麼幸福……這一次，我又回到了屬於自己的孤寂中，回到了沒有你的日子……孤獨其實並不痛苦，在得到幸福擺脫孤獨後，再次回到孤獨中，才能真正品位到那是種怎樣的滋味。。。現在，我就在一口一口的品位。感謝你曾經帶給我的美好日子，因為那段時光的美好，現在才越發的讓我難以忍受……好多好多次午夜夢回，好多好多次夢中醒來失聲痛哭，好多好多次夢中驚醒後下意識的看看你是否給我發過短信。。。可我知道，你再也不會給我發了……好多好多次，拿出手機撥出那個熟昔的號碼又掛斷……
其實，我也好想好想和你重新開始。。所以我試著找借口和你說了下話，我給自己打了個賭，如果你還愛我，你會很想很想我，所以當我聯系你的時候，你就會因失去而珍惜，變回從前溫暖的你；或者你的語氣會更冷。。。結果答案是後者。我的心徹底的碎了。就算你因為一時放不下而再次回到我的身邊又如何，你已經不是曾經的你了。。。。一切都已經煙消雲散了。所以請原諒我，我終究不會再聯系你了。不會再回頭了。是的。我寧願心碎，我寧願以後隨便嫁個人然後一輩子守著一個曾經的夢，我也不會再聯系你。我想這樣也許你還會偶爾想起我，想起早已不復的過往。給我一點幻想的空間吧，給我一點自我安慰吧。我再也不要看到你冰冷的臉。那張臉曾經給我帶來了多麼的溫暖與安慰呀。
我聽說同年同月同日生的人在很多方面都很像，所以我會盡自己最大努力重新找個和你同年同月同日生的人，重新開始！時光倒流，我不會再那麼冷漠任性，開始我就會好好的待他。開始我就會很在乎他。。我會將他當成你。。不讓他再有任何被冷落被傷害的感覺，我也絕對不會再疏忽大意造成不可挽回的誤會。。。我會將我和他的感情當成我和你感情的延續…………你說過，我們是一輩子的。
又一次流淚，在沒有你的網絡，在沒有你的深夜。
