愛情來臨的時候，往往毫無防備。沒有心理準備，彷彿糊裡糊塗就愛上了一個人，也糊裡糊塗地受了傷。在愛情裡，人真的會失去理智；當一切變得無法分辨時，只好躲起來，慢慢療傷。
我能夠不遇見他嗎？在我們相遇的那一天，如果可以選擇，為了不傷害自己所愛的人，我寧願那天不要出門。
初中時代我們就認識了，那三年他的身高大概和我一樣。也許因為早戀吧，我一直忙著交男朋友，從未注意到他的存在。畢業分開後再見面，已經隔了四年左右——這四年我在外地讀書，彼此連擦肩而過的機會都沒有。若不是那次共同的朋友出了點事，大家聚在一起，也許這輩子我們都不會有任何交集。
朋友相聚的那一刻，他就站在我的身後。不記得是什麼原因，我回過頭去望著他——是的，「望」這個字才配得上他。他比我高了太多，但樣子始終沒變，還是那麼可愛。他對著我笑，他一笑，我就跑開了。他剝香蕉給我吃，我的心裡泛起奇奇怪怪的感覺。白羊的我，最受不了細膩雙魚給的溫柔。
他和我在一起時，雙魚的個性體現無疑：他很遷就我。每當白羊無理取鬧、任性發脾氣的時候，他總是靜靜站在一旁什麼也不說，面無表情，讓我永遠猜不透他在想什麼。很多時候，我寧願兩個人吵鬧一場來得痛快。我是白羊，可以因為一句不順耳的話，翻臉比翻書還快。我不明白自己是怎麼了——在他面前，我就像個長不大、不懂事的孩子，要求他把我捧在手心裡呵護，不管他接不接受得了這樣的方式。
有一天，我聽朋友說，他帶了一個陌生女孩回家。白羊的第一反應一定是氣得快炸開——最無法忍受情人對自己的欺騙。「你說，見了面我擺什麼姿勢好？」「你說，揮拳的高度適不適合？」「打他幾拳才夠？」「他還手怎麼辦？我打不過他，那就去打那個女的，誰叫她搶我男朋友？」我在朋友面前一句接一句地表演，卻忘了白羊始終是白羊，有一顆易碎而柔軟的心。
晚上一個人在家，我已經好幾天沒見到他了，好幾天都只是聽說他和那個女生的事。我不知道自己在期待什麼，也不知道眼淚流了滿臉為什麼還止不住。夜那麼深，我失眠了。
該來的事情始終會來，縱使你逃到海角天涯。
「我們分手吧。」這句話，他好像在心中醞釀了很久，連說出口都帶著不捨。是啊，深愛過的人，誰捨得放棄呢？我一時還沒意識到事情的嚴重性，還在一旁傻笑，直到尷尬的氣氛逼得我不得不相信。我只是讓身體不要靜下來，不讓眼淚流下來。他開始哭了，不讓我看見。脆弱的雙魚，固執的白羊——我怎麼能讓你哭了呢？明知我們在一起像做了場夢，夢醒了，我的手要怎麼學會鬆開你的手？原諒我是個自私的孩子，依戀著你，離不開你。他猛地回過身來，緊緊抱住我。對不起，我還是哭了，我的心好痛，他是我最好的療傷藥。
快過年了，他現在怎麼樣了呢？沒有我陪他的日子，誰來擔心他開不開心？沒有他陪我的日子，誰來在乎我用什麼心情快樂？快點見面吧！什麼樣的機會、什麼樣的地方都好，只要讓我再看看他，看看他過得好不好，我就滿足了。我是白羊沒錯，超主動也沒錯，但如果放開手是給了他最好的愛，我願意那麼做——為了我愛的人，只要他快樂！
終於又見面了，終於又看見他了。吃飯的時候，我還是坐在他旁邊，但我們很少說話，幾乎不看彼此。怕什麼呢？怕死去的感情死灰復燃嗎？怕再給對方眼淚嗎？兩個人獨處時，我開心了要拿什麼理由和他分享？難過了要拿什麼藉口抱著他哭？我的主動在他面前發揮不了任何作用——我怎麼就不像白羊了呢？好熟悉的溫度，好輕柔的手，繁花點點般的吻。我以為這一切不會再有。夢做到一半總是最惹人愛，不要叫醒我，我要這樣的他；夢醒了，他就飛走了。
他過生日，好像自己一個人過似的，開心得不得了，只是開心之外難免憂鬱——憂鬱的是他對我的態度。他說過，他只會在沒有任何人的時候對我好。許是煩，許是懊惱，許是想不通他為什麼要這樣對我？幾乎滴酒不沾的我，竟鼓起勇氣和朋友乾了兩杯啤酒。呵呵，暈暈的感覺那麼奇妙；暈暈之中，還看得見他緊張我：「走，我陪你去洗手間！」他好像有點不一樣了，剛才明明不理我的呀！
「不會喝酒你喝什麼酒啊？」
「不開心啊，你都不理我！」
「你乖好不好？不要再喝了。我哪有不理你，我以後都對你好不好？」
「嗯！」
「其實你應該明白我的，沒有人願意把自己的女朋友和別人分享。喜歡，不一定要在一起啊。我只是希望你過得好，我不想給你傷害。」
「對不起……」
後來的日子，我們真的好開心。我收起了白羊的缺點，變得有點像個小女人，認真地愛著身邊的小魚兒，給他要的水和氧氣。我知道自己這樣壞透了——我忘記了對另一邊的承諾。我是不是已經不愛另一邊的他了？我究竟愛誰？白羊終究是白羊，從頭到尾都是自私：忍受不了不被愛，也忍受不了要去愛人。我分不清楚怎麼做才是對的，只能盲目地繼續走自己的路，愛著我愛的人，希望他快樂。不管我和誰在一起，最愛的就是此刻在一起的他。
白羊就是這樣：第一眼喜歡就真的喜歡了；第一眼不喜歡，相信以後也不會喜歡。一旦決定要去喜歡，就會一頭鑽進去，奮不顧身地去愛，粉身碎骨都在所不惜——對與錯，都是為了自己愛的那個他。
