我一直以為自己足夠理智，以為為了工作可以先把感情擱在一旁。直到遇見你的那一刻，我才發現，那副毫不在乎的外表下，早已裝滿了對你的愛意。在沒有你的地方，滿腦子都是你的微笑。我知道，這一次，我真的動了心。
當得知你和別的女孩在一起時，整整三天，我若有所失，彷彿失去了思考的能力。想宣洩情緒，卻擠不出半滴眼淚，只能固執地保持微笑，證明自己的堅強。
電話裡，你說擔心因為沒能陪她而讓她不開心。我的聲音難掩沙啞，卻輕描淡寫地說：「沒怎麼樣，只是沙啞罷了。」幸好，當時你的聲音同樣沒精打采，我可以確定你沒有察覺到我的失態。真的，幸好。我還笑著安慰你，固執地叫你好好珍惜她——再一次，證明自己的堅強。
那三天，我不斷聽著悲愴的歌、能讓我感動的歌、能讓我傷心的歌，也一直在想你，想一切能讓我心痛的事。甚至一遍遍看著QQ上那些記錄著你有多愛她的字句——我能感覺那些字的刺，因為心正在痛。
我正是要讓自己心痛，不為什麼，只為能好好哭一場，然後繼續微笑著，證明自己的堅強。可是無論我怎麼做，那該死的眼淚就是不肯出來。直到某天睡前關掉燈，它才不識趣地滾出眼眶，很快又止住了。是的，我依然堅強，沒什麼大不了的。
在最無助的那三天裡，我並沒有找死黨傾訴。因為我怕控制不了自己的情緒，在她面前失態，讓她擔心。我不想讓誰擔心我，也不想讓誰憐憫我。
直到現在，我才知道自己有多愛你，儘管我一直不願承認。我十分清楚，這種感覺與天蠍的占有欲無關，也不是因為失去你而覺得不值。
我曾想過直接把心意告訴你，但很遺憾，我不是人們印象中那種典型的天蠍。我不想對你造成任何困擾甚至傷害——畢竟你是敏感而脆弱的；同時，我也怕聽到你的拒絕，怕自己傷心，更怕過不了自己良心這一關。
不曾後悔當初沒有答應和你在一起，真的，不曾後悔。也許是自己不允許，也許是自以為看得太開——可若真能看開，又怎麼會那麼難熬？
心情好些之後，在我確定可以控制自己的時候，我才去找死黨。雖然只對她說了一點點，但對習慣獨立思考、習慣獨自消化情緒的我來說，已經說得太多了。她叮囑我不要胡思亂想，我笑著說：「沒事的。」我還是不想讓她擔心，也不想讓自己顯得軟弱。
終於有些明白，姐姐當初用「自傷」來形容天蠍的原因了。
不要緊的，因為我一直相信自己的堅強，相信一切都會好起來。
原來，我如此偏執；原來，我如此愛你。
