以為自己很理智，以為自己為了工作可以先把感情放在一邊，直到遇到你的那一刻，毫不在乎的的外表下裝滿了對你的愛意，在沒有你的地方滿腦子都是你的微笑，我知道，這一次，我真的愛了，真的動了心。
在得知你和別的女孩在一起時，整整三天，我若有所失，仿佛不懂得思考。想宣洩，卻擠不出半滴眼淚，還固執地保持微笑，證明著自己的堅強。
電話裡，你說，擔心因為沒有陪她而讓她不開心，我的聲音難掩的沙啞，並沒有怎樣，沙啞罷了。幸好，你的聲音那時同樣的沒精打采，所以，我可以確定你沒有留意到我的失態，真的，幸好。我還安慰你，笑著，固執地叫你好好珍惜她，證明著自己的堅強。
那三天，我一直在聽悲怆的歌，可以讓我感動的歌，可以讓我傷心的歌，也一直在想你，想一切能讓我傷心的事，甚至，一遍遍地看著ＱＱ上，那記錄著你有多愛她的字句——我能感覺那些字的刺，因為，心在痛。我正是要讓自己心痛，不為什麼，只為能好好哭一哭，然後，繼續微笑著，證明著自己的堅強。
可是，無論我怎麼做，那該死的眼淚就是沒肯出來，直到有一天，睡覺前把燈關掉，那不識趣的家伙就滾出眼眶，很快，又止住了。是的，我依然堅強，沒什麼大不了的。
在最無助的三天裡，我並沒有找我的死黨，因為我怕控制不了自己的情緒，在她面前失態，她會擔心的，我不想讓誰來擔心我，也不想誰來憐憫我。
直到現在，我才知道自己有多愛你，盡管我並不想承認。我十分清楚，這種感覺與天蠍的占有欲無關，並非因失去你而感到不值。
我曾想過直接把我的感覺告訴你，很遺憾，我不是人們思想中固定模式的天蠍，我不想對你造成些什麼困擾甚至傷害，畢竟，你是敏感而脆弱的，同時，我也怕聽到你的拒絕，怕自己傷心，更怕面對自己的良心。
不曾後悔當初沒有答應和你在一起，真的，不曾後悔過。也許是自己不允許，也許是看太開了，要是真能看開的話，就不會那麼難熬了。
心情好些了，在我確定可以控制自己的時候，我找了死黨，雖然只對她說了一點，但對我來說，已經說得太多了——我習慣獨立思考，也習慣獨立解決自己的情緒問題。她叮囑我不要胡思亂想，我笑說，沒事的。我還是不想讓她擔心，也不想讓自己顯得軟弱。
終於有些明白，姐姐當初用“自傷”來形容天蠍的原因了。
不要緊的，因為我一直相信自己的堅強，相信一切都會好的。
原來，我如此偏執，原來，我如此愛你。
